Uma especiariazinha do Burkina-Faso


“Aleluia”, “Finalmente, “Até que enfim”, “Parece que tinhas desaparecido por obra de Santa Engrácia”, “Oh! Afinal fui eu que urinei para fora da sanita e pensando que era água, limpei com a minha própria camisola, na ideia que iria secar e que não ia ficar odor!”. Estas foram algumas das expressões que vocês encontraram para exprimirem o vosso alívio relativamente à ausência prolongada de textos neste blog! Pois é, este interregno deveu-se ao facto de eu ter sido sequestrado numa bomba de gasolina em Vimioso, por altura da passagem de ano! Os protagonistas deste sequestro foram duas “garotas de programa” (mulheres qualificadas profissionalmente na área da prostituição), se não me engano a Sheila e a Wanderleya (ambas de ascendência carioca), que decidiram realizar este crime somente por eu, já sob o efeito do álcool, ter proferido com alguma ironia à mistura, a seguinte expressão: “Vocês são pouco boas, são…!”. Daí até elas terem chamado o sindicato (proxeneta), um tal de Fabrício, foi uma questão de segundos! Aproveitando uma distracção relâmpago delas, consegui escapar do local do crime, ainda que passados 3 metros tenha tropeçado e dilacerado por completo o meu joelho direito (nessa noite fatídica, a minha indumentária para a parte inferior do corpo, eram umas bermudas…), mas lá consegui safar-me e apanhar um táxi! O pior foi a conta que tive de pagar depois relativamente à limpeza dos estofos do carro, derivado do sangue que o meu joelho brotava como se não houvesse amanhã!
Bem, o que interessa é que eu já estou são e salvo, o sol brilha, os pássaros cantam, a natureza desenvolve-se, a ferida no meu joelho já ganha crosta… Enfim, estamos num novo ano, ano esse que já foi alvo de previsões, nomeadamente por um indivíduo que se diz Médium e que se dá pelo nome de Mestre Alves. Foi na estação televisiva “Porto Canal” que Mestre Alves expôs as suas previsões para 2007, entre elas qual seria a final da Taça de Portugal da época corrente. Ora bem, Mestre Alves lá rematou de forma convicta que seria um Sporting - F.C.Porto, coisa um bocadinho difícil por estas alturas, como nós sabemos! Quer dizer, ainda há a possibilidade do F.C.Porto ser repescado, ou assim, mas acho dificilzinho… Outra previsão feita pelo mestre (que me levou a comprar o novo CD da Marina Mota, mas não a ouvi-lo, pois se o ouvisse estaria a pactuar com o suicídio, e como toda a gente sabe, eu não gosto de livros abertos na página 254), foi aquela em que ele diz que em 2007, nos E.U.A., um furacão violentíssimo vai devastar Miami e “Flora”! Eu tenho para mim que Mestre Alves estaria a referir-se ao estado da Flórida, mas isto é o meu ponto de vista! Ah, e ainda relativamente ao furacão, parece que ele vai ceifar a vida a milhares de pessoas! Uma coisa que não acho bem é que, sabendo de situações que se revestem de uma grande importância, o mestre não as divulgue! Neste caso aos E.U.A. ! Tudo bem que só se tratam de milhares de pessoas, mas já agora poupavam-se alguns falecimentos de gente que ainda pode ir longe na carreira! Assim alertavam-se estas populações para a chegada do holocausto, e dessa forma elas iam preparando a vidinha com calminha, sem pressinha, ao contrário de que só souberem em cima da hora, essa rapaziada vai ter que andar num corre-corre desenfreado a fugir da morte…! Já viram…? Vá lá, Mestre Alves, faça lá um esforçozinho para que não haja chatices! Ou é isso, ou então a previsão do mestre é mais uma balela, e em vez de um furacão, o que aparece na realidade é uma brisa fresquinha lá para os lados da América!
Outro acontecimento que despertou a minha atenção de forma bastante impetuosa foi a eleição do melhor Herói da Disney, que decorreu na SIC! Tratou-se de uma votação envolta em grande tensão, que culminou com a vitória de “Simba, o Rei Leão”! Houve quem achasse que “Bambi” seria o candidato merecedor de tal distinção, mas uma escaramuça protagonizada a meio do ano com “Dumbo” não lhe permitiu chegar ao lugar mais desejado! Assim sendo, os votos foram contados e quem acabou por levar o prémio para casa foi o fiel amigo de Timon e Pumba! Desta forma, Pato Donald foi destronado e há mesmo quem diga que, ao felicitar Simba pela vitória, proferiu a seguinte frase: “Para o ano a gente vê-se!”! O que só vem confirmar o estilo arruaceiro e o modo brejeiro de Pato Donald falar, utilizando o vocábulo “gente”, nada apropriado à boa articulação da língua corrente! Já agora, posso-vos informar que Tio Patinhas gozou com a situação, dizendo: “ Oh Donald, “a gente” é da polícia (agente)!”; logo de seguida enfardou duas “rebordoadas” no bico, dadas pelo Senhor Incrível! Ao que parece, o Senhor Incrível tinha sido contratado pelo Pato Donald, para seu capanga! Assim vai o mundo da fantasia…



By: Daniel

Os Flutuantes

Acabei de ver esta peça de teatro. E está simplesmente espectacular.

Aconselho vivamente. É rir do principio ao fim.

Quem quiser assistir, ainda tem uma oportunidade. Amanhã as 22h no Centro Comercial Vallis Longus.

Actores: Marlon Fortes e Jorge Neto (actores de Balas e Bolinhos)

Mais informações: www.inoxiocultural.blogspot.com

Reservas: 91 218 92 89

By: J.

Aquela festa muito gira que eu não me lembro agora do nome…


Pois é, estamos a chegar à altura das festas, nomeadamente o aniversário do meu primo Carlão e do meu tio Zé Carlos! Tirando isso, parece que vai haver outra (eu não sei, mas ouvi para aí um sururu), em que um indivíduo com o colesterol acima da média e de barbas brancas anda a distribuir presentes pelas gentes deste mundo! Só espero que este mundo não seja o do futebol, se não esse tipo que acabei de descrever deve ser o Valentim Loureiro! Ah, acabo de ser informado pelo meu primo Carlão de que essa festa se chama Natal e também que ele quer que eu lhe ofereça como presente de aniversário meio conto de um estupefaciente de seu nome heroína e cerca de 20 mortalhas. Assim fico mais aliviado, pois não sabia o que lhe comprar!
Falando agora dessa festa que se chama Natal, ela tem suscitado ultimamente em mim um sentimento de tristeza e angústia, ao ver que a mocidade já não se interessa pelos presentes que pedia outrora! Por exemplo, já não pedem a figura de acção do “Winney, the Pooh: the Fantasy in your Dreams below the magic garden”, pois agora só se interessam pelo peluche do “Winney, the Pooh: the Fantasy in your Dreams below the magic garden”! Quer dizer, isto francamente… Era tirar-lhes a malga com bacalhau cozido e batatas da frente da boca, e pô-la junto do escroto inflamado de um sem-abrigo ali da zona de Mafamude, para ver se eles aprendiam…! Outra coisa que provoca em mim o acto de abrir o frigorífico e tirar de lá um tupperware com meia dúzia de almôndegas de há uma semana, comer três delas e as outras três atirar contra a televisão, é o “Natal nos Hospitais”! È angustiante ver o sofrimento das pessoas hospitalizadas nesta altura do ano, não por causa das enfermidades de que padecem, mas por serem obrigadas a levar com toda a nossa praça de cantores “pimba” em cima! São caricatas as situações que se passam nestes programas; como por exemplo, quando José Alberto Reis entra no Hospital a cantar o seguinte refrão: “Confia em mim, eu te darei o céu!”, provocando desta forma, o choro de muitos doentes, que de imediato pensam que vão morrer! Também Marco Paulo é já um veterano nestas lides; por exemplo, quando entrou no bloco médico de doentes cardíacos, cantando: “Maravilhoso coração, maravilhoso!”, o que caiu que nem uma bomba no Hospital Dona Estefânia, onde se questionava se o ex-cabelo de repolho estaria a fazer chacota das pessoas que tinham os seus corações em estado precário! Poderia também falar de Emanuel e de Nel Monteiro mas acho que já está tudo dito sobre esses dois ícones da música popular portuguesa.
Já agora, como falei à pouco do penteado “piéce de résistance” do Marco Paulo, lembrei-me daquele grande actor que usava um cabelo parecido, o David Hassellhoff, naquela série, o “Justiceiro”, com aquele carro preto que falava e que com as suas atitudes mais parecia um homossexual! Lembram-se? Acho que o nome dele era Kit… Depois este actor chegou a entrar nas “Marés Vivas”, outra série de culto da rapaziada do meu tempo, série essa que tinha bons actores e actrizes boas…
Como vêem, o Natal não tem de ser necessariamente mau…isto se a TVI decidir pôr outra vez no ar a série “Marés Vivas”… Aquela Traci Bingham era mesmo boa actriz, não querendo tirar qualquer mérito à Pamela Anderson!
È verdade, sabem qual é a diferença entre São Nicolau e Papa Nicolau? È que o primeiro é o Pai Natal e o segundo é um tratamento do útero! Há com cada uma…

Boas Festividades!


By: Daniel

Quem é a Carmen San Diego? (Sei lá, leiam mas é o texto!)




No outro dia estava sozinho em casa e dei por mim a imaginar como seria a Agustina Bessa-Luís nua! Resultado: uma noite bem passada… Tirando isso, o dia até foi muito mau, na medida em que padeci de uma enfermidade de seu nome gripe. Não a das aves, pois apesar de eu ter uma avestruz no quintal, ela ainda não está infectada, o que me permite partilhar com ela todo o tipo de palhaçadas e travessuras! Mas voltando à gripe propriamente dita, ela é muito irritante, pois estamos constantemente com caca no nariz, dói-nos o corpo todo, e ora estamos com frio, ora estamos com calor! E para exemplo desta última adversidade da gripe que mencionei, no Sábado, à tardinha, estando eu cheio de frio e coberto até à cabeça, virei-me para a minha mãe e disse: “Olha lá, traz-me um pires de caju, ó faxavor!”; acedendo ela ao meu pedido, trouxe até mim um pires de cacahuetes, levando-me a proferir: “Isto não é caju, são cacahuetes!”. Além desta situação bizarra, a única coisa mais estranha que se passava em minha casa era o facto de eu estar só de “boxers” vestidos, pois o calor era muito! Portanto, em cerca de 1 minuto e 37 segundos passei da extremidade da Rússia até à Guiné Equatorial! Relativamente à obstrução das vias nasais por parte da mucosidade acumulada (caca no nariz), este fenómeno assemelha-se muito ao das virilhas “assadas”, pois ficamos com o nariz muito vermelho e a arder devido ao frequente assoar do próprio. (Atenção: ao dizer isto, não estou a recomendar que assoem as virilhas!) Por falar em virilhas, lembrei-me agora de um amigo meu, o Sidónio, que há dias encontrei perto de umas bombas de gasolina ali no Cartaxo e onde ele me disse: “Olha quem é ele…!”; e eu: “Então, pá…?”. Pronto, achei que era importante registar isto aqui. Voltando de novo à gripe, quanto às dores no corpo que ela nos provoca, eu até fiquei satisfeitinho com isso, porque no dia anterior ao que me apegaram a gripe (desconfio que foi o Hernâni do meu curso! Ele andava com uma tosse brônquica muito grande e com um respirar arfante, o que me leva a pensar que foi esse sacana!), estive a jogar cricket com um grupo de amigos meus, e numa jogada em que ia fazer o “pleno”, fui atingido de forma veemente na canela direita pelo “taco de jogar o cricket” (é assim que se chama o taco de jogar o cricket) de um meu colega, só por eu dizer que ele era um pateta! (Facto que mais tarde se veio a constatar, quando ele proferiu que existiam várias doenças provocadas pela ingestão dos sedimentos acumulados nos piaçabas! O que é patetice, pois toda a gente sabe que só existe uma doença provocada por tal acto, que é a febre tifóide!) Desta forma, quando apanhei a gripe, já não sentia a dor específica da canela, pois doía-me o corpo todo! Não é fantástico?!
Como podem concluir, a gripe tem muitas coisas boas, sendo a melhor, o facto de poderem comer cacahuetes somente de “boxers” vestidos!
Única e exclusivamente com o objectivo de vos manter informados, queria registar aqui que, neste preciso momento em que estou a escrever, consigo visionar pela minha janela, quatro indivíduos a chacinarem violentamente a minha avestruz de estimação! Eu até ia lá, mas posso apanhar um resfriado, é que ainda não estou completamente recuperado da gripe! Ah, e eles também possuem facas… Paciência… Às tantas ainda compro um guaxinim! Parece que estão em saldo agora, e diz que são muito fofinhos e ternos…


By: Daniel

Finalmente…Magalhães

Bem, eu queria pedir desculpa por só agora ter postado alguma coisa.
Mas a culpa não é minha, é que eu nem se quer sabia que tínhamos um blog. Ontem é que chegaram à minha e disseram: “eh pá, não escreves para o blog?!” e eu fiquei naquela: “ai temos um blog?” e nesse preciso momento tive um pequeno vómito seguido de um soluço, mas isso aconteceu devido a uma sandes de chouriça que 9 minutos e 34 segundos antes tinha ingerido.
Mas falando do blog, isto está uma bosta, eu chego aqui e deparo-me com certas situações que me deixam indignado.
Acusam-me de ver as críticas do Cláudio Ramos, e mais, chamam-me homossexual, eu até poderia deixar passar isto, sendo estas duas bailarinas minhas amigas, mas hoje estou mal disposto e vou revelar tudo sobre estes dois. Ora, sobre o Daniel, ele tem umas sabrinas onde tem escrito “amo-te Jota” e é com estas sabrinas que ele faz umas danças de varão ali na zona de Massamá. Sobre o Jota não há muito a contar, é um rapaz “aberto” a novas amizades masculinas e frequenta bares gays e de transformistas.
Isto são apenas algumas coisas sobre estes dois (ou duas, depende da noite) humoristas.
Falando de assuntos sérios, Floribella, já te dissemos aqui que os unicórnios não existem, por isso não insistas, nenhum de nós te vai oferecer um, muito menos por altura da Páscoa.
Queria ainda divulgar uma notícia de última hora, Paulo Bento mudou de barbeiro, ao que sabemos o seu antigo barbeiro não fez a risca ao meio como Paulo Bento desejava.


By: Magalhães

Vá lá, desculpem…



Queríamos pedir perdão a todos os nossos visitantes pela falta de material humorístico nesta barraca de Chelas a que nós gostamos de chamar o nosso blog. A razão disso acontecer é porque temos andado um pouco ocupadinhos com algumas coisas triviais, como por exemplo…ai caraças, como é que se chamam…? Testes, é isso! Mas prometemo-vos que dentro de pouco tempo seremos tal e qual a Al-Qaeda e vamos bombardear este blog com tanta comédia que vocês até vão ter que enfiar dois dedos pela garganta dentro para gregoriarem e assim terem de novo espaço para mais comédia!
Também queríamos pedir desculpa pelo facto de ainda não terem tido o prazer de desfrutar do grande sentido de comicidade de Filipe e Magalhães, é que eles têm andado com uns problemazinhos, que eu passo a explicar: o Filipe anda a tentar tirar a carta de condução e, num dos exames que realizou teve uma altercação na A1 com um veículo Smart (aquelas bicicletas de quatro rodas), o que o traumatizou bastante, não permitindo-lhe expor em toda a sua plenitude a genialidade que lhe é reconhecida! Já o Magalhães anda extremamente interessado nas opiniões do Cláudio Ramos na rubrica “Tertúlia Cor-de-Rosa” do programa “Fátima”, o que lhe permitiu descobrir que é mesmo homossexual!
Assim sendo, só Daniel e Jota é que andam realmente atarefados em dar-vos o suminho de abacaxi que é o nosso humor (depois de conferenciarmos exaustivamente, chegamos à conclusão que de entre todos os sumos de frutos existentes, o de abacaxi é o que se assemelha mais com o nosso tipo de humor). Portanto, não se admirem ao não verem qualquer colaboração neste blog por parte de Filipe e Magalhães! Certamente poderão contemplá-los nos vídeos que serão editados em “posts” futuros, mas até lá, tirem o cavalinho da chuva! (Ao utilizarmos esta expressão, somos obrigados pelo artigo 322/323 da Associação Equestre de Portugal, a oferecer a todos os nossos visitantes cavalos ou poneys, para que assim o que acabamos de proferir tenha veracidade! Claro está que aqueles que já possuem este tipo de animais, não têm direito ao serviço prestado! Enviem as vossas moradas para o nosso e-mail com os vossos pedidos.)

Nota: Floribella, ai de ti que nos mandes outro e-mail a pedir a porra de um Unicórnio! Essa merda não existe!





By: Daniel e Jota

Texto em que aparece o nome do Michael Jackson



Há dias estava a visionar um canal da cabo, acho que se chamava “Canal Panda”, e estive lá durante um bocado, mas passado algum tempo decidi virar, porque as personagens do programa que eu estava a ver estavam a ter atitudes um pouco infantis! Até que cheguei a um canal codificado muito bom! Mas é que aquele era mesmo muito bom, mesmo muito bom…ai que bom que era! Era bom na medida em que consegui ver um jogo da liga espanhola que tinha perdido! (Eh pá, vocês são impressionantes, não podem ver a palavra “codificado” e pensam logo que à frente vai aparecer alguma coisa relacionada com o sexo! Vocês são muito ariscos! Mas pronto, eu faço-vos a vontade: Trompas de Falópio! Já estão satisfeitinhos?)
O meu canal favorito tem vindo a ser o “Discovery Civilization”, pois passa uns documentários bem catitas! Ainda no outro dia estava a limpar o meu rabinho com carícias e lembrei-me que por volta das 18 horas…ah, é verdade, há pouco tempo descobri que a melhor hora para defecar é por volta das 17:56! E é, porque calha numa altura em que as fezes estão mais “molezinhas”, criando um efeito de papa de sarrabulho, o que permite ao indivíduo uma maior reflexão na vida e no propósito da nossa existência, ao invés de estar preocupado na contracção dos músculos abdominais de forma a fazer força para expulsar a caca! É que ela sai sozinha, basta dar um empurrãozinho que ela faz o resto! É uma coisa fascinante! Mas agora imaginemos que nos desleixámos e só nos sentamos na sanita por volta das 17:57! Eh pá, é a morte do artista! Porque o cocó endurece, às vezes até chegamos a ter que nos despir totalmente devido ao suor gerado pelo ambiente envolvente, e também de forma a controlarmos a situação com mais facilidade; cria-se ali uma mescla de odores entre flatulência, caca no seu estado puro e suor que até parece que entramos numa loja de incensos com cheiro a flatulência, caca no seu estado puro e suor! E depois é toda uma luta infernal com a trampa que se acumula nas paredes interiores da sanita, onde a nossa “espada” é o piaçaba… Portanto, meus amigos, não sejam aventureiros ao ponto de experimentarem a ida aos lavabos por volta das 17:57! Experimentem, isso sim, um minuto antes e não se vão arrepender! Garanto-vos que é defecação de primeira categoria!
Bem, mas como ia dizendo, eram para aí 17:58 e eu ainda estava no mictório a limpar o traseiro, quando me lembrei que às 18 horas passava no “Discovery Civilization” um documentário sobre os Guerreiros Massai e que eu tinha muito interesse em ver! Fiquei logo todo preocupadinho, porque percebi de imediato que ia perder o início do documentário e depois não ia perceber nada da história! (E sim, é verdade, eu penso que todos os tipos de programas são como os filmes…) Bem, comecei a ver eram já 18:04, e consegui descobrir que os Guerreiros Massai fazem parte daquele tipo de gente vaidosa, a roçar a ostentação da beleza! Eh pá, é que eles andam todos pintados e com argolas em todas as partes do corpo! A única pessoa que eu conheço que é assim, é um artista de circo que se chama: “Mongo Santa Maria, o indivíduo que se pinta e que consegue colocar argolas em todas as partes do corpo”! Sim, tem um nome um pouco extenso, mas vale a pena ver o número dele, porque uma pessoa nunca sabe o que é que ele vai fazer a seguir! Mas depois acabei por virar de canal, porque deixaram de aparecer legendas e eu não percebia o dialecto que eles falavam, apesar de que um diálogo entre eles pareça mais uma luta entre babuínos! Eu até apanhei um bocadinho da conversa, porque os Guerreiros Massai também falam à “sopinha de massa”, daí o nome Massai, e toda a gente sabe que a “sopinha de massismo” é universal! Depois também se comunicavam com uma junção de mandarim e africano indígena, o que torna as coisas muito mais fáceis para mim, porque muita gente não sabe, mas eu fiz um curso intensivo de mandarim por volta dos meus 11 anos, o que me permite hoje, falar fluentemente esse idioma! Aliás, cá em casa não se fala outra coisa!
Ah é verdade: Michael Jackson!



By: Daniel